Buen día mi amor, te amo

Equilibrio

Anteayer vi la película 10.000 a.C y en una parte de la película los jóvenes tenían que cazar un mamut para ganarse la Lanza Blanca y el derecho al corazón de la chica. Uno de los muchachos por cosas de la vida mató un mamut, no fue premeditado, y el ganó la lanza y a la chica. Desde pequeño a él le gustaba la chica y a ella él por ese lado estaba feliz, pero se sentía mal por haber ganado así, sin haber él hecho méritos...
Hoy rendi Didáctica Especial de la Psicología, le tenía mucho mucho miedo a esta materia, estudiaba y parecía que no se me quedaba mucho hoy el examen me pareció difícil y la escala era muy baja, te equivocabas más de uno y bajaba ya tu nota.
Al terminar de rendir y reflexionar sobre el examen yo estaba triste, sentí que a pesar de dar todo de mi no lo hice bien, ni siquiera quería ver mi nota. Una compañera vino y me dijo que rendi bien que ella ya vio mi examen, yo no podía creer.
Cuando el profesor dijo las notas, no fui, pero igual todos vinieron y me dijeron que era real, que sí rendi bien, que tenía la mejor nota, no cabía en mi cabeza esa posibilidad...
Y bueno, ahora estoy en el bus, y quiero estar feliz, pero en serio no sé cómo ni porqué tengo buena nota si según Yo, no rendi bien...

Caminando a la parada de bus, mi tobillo hizo un ruido y me dolió mucho, no pude caminar por un rato. No na tobillo, a una semana na no te pongas mal otra vez.

(hoy me di cuenta de algo, los te quiero no compensan un te amo, y tengo tantos te amo atorados en la garganta y trato de compensarlos diciendote tantas veces que te quiero)

"Voy a tratar de mostrar mi mejor estabilidad pero dudo de mi virtud en el equilibrio"

P.d: asusta la gente que aunque esté vacío el colectivo viene y se sienta a tu lado, más si es un tipo que se acerca demasiado a tu cara para hablarte aunque vos tengas puestos los auriculares

Una más

Una más, como siempre...
Ahora le tocó a Psicometría y puedo decir que de todos, esta me hizo temblar... Sí, me puse nerviosa D: la parte teórica era jodida, y me hizo pensar que no rendi bien, pero lo hice bien había sido, tengo que dejar de dudar de mi capacidad.
Mañana rindo otra vez, y yo tengo sueño, aunque menos ya, pues me acabo de despertar.
Soñé cosas locas, primero soñé cosas como recuerdos transformados de esta mañana, lindo fue hasta que no sé por qué me despertaron, al rato volví a dormir y soñé otra cosa, y era tan vivído que hasta ahora me pone la piel de gallina, tenes que entender, miss atomic bomb está inactiva hace mucho tiempo, en algún lugar tenía que decantar su poder.
En mi sueño, entre otras cosas, te dije tantas veces Hola mi amor, te amo, que cuando desperté casi lo hice en la realidad, atajarme, fue de lo más difícil...
Ansío esa libertad de acción, expresión.
Ahora llueve y me acuerdo que nos debemos una lluvia...

Hay que saber cuando parar

En qué rayos pensaba en el 2010 yo?
Poooor favor jaja
Los recuerdos que tengo del colegio no son muy buenos y sin embargo encontre un post que le dedique a mis compañeros O:, Dios mio, qué mucho cambié había sido...
Sigo leyendo post vieejos y había sido DOS escritos para el colegio DOS! dejate de joder, si cuando eso les escribía cosas, por qué todo lo que recuerdo de esa época no es feliz?
Hay cosas que leo de hace mucho y me dan vergüenza, seguro porque ya no pienso así, pero tampoco las quise borrar, porque quien borra su pasado, diluye su presente...
A medida que sigo leyendo me hundo más, en serio no me reconozco en muchas cosas de lo que escribí..
Siento como fui cambiando, pero a la vez es como si de otra persona se tratase.
Bueno, no es para exagerar tampoco, no toodo es malo o cosas que no me gustaría volver a leer, algunas cosas de las que escribí me hacen sentir orgullosa.
Al final, no le recrimino nada a mi yo del pasado, porque todo lo que hice lo hice con mucha pasión, movida por toda esa fuerza de la emoción del momento, y como me dijeron ayer, yo ya no soy esa, ahora soy YO la nueva, la de antes pero mejor, la 2.0

Sabía que ahí cuando era feliz tenía que parar, pero no, no paré, tonta como siempre, ahora me siento mal, porque leí que escribí tantos te amo, y no para vos, ahora como te voy a querer dar un te amo, siendo que acá hay de sobra...
Ya sé que eramos planetas distantes y desconocidos, pero no pues, así no se puede, como te voy a querer dar mi corazón si ya fue usado, aplastado, renovado, retapizado, subido, bajado, etc
Ahora, ahora ya no me siento bien, porque quiero que todos los te amo sean sólo para vos, pero cierto, todos tenemos nuestro pasado y nada podemos hacer en contra de eso.
Yo nunca me animé a leer tu pasado, sólo me atreví a leer lo que escribiste desde que yo aparecí, por egoísmo creo, porque también está ahí tu vida antes de mi....

Y bueno, ya es tarde, debería dormir, pero antes encontré esto entre lo que escribí y me pareció muy acertado para la ocasión:

El pasado no es para olvidar,

 es para recordar

aunque sea doloroso

 las cicatrices muestran 

que fuimos lo suficientemente fuertes 

como para sobrevivir y seguir

Sapos Aplastados

Como ya se hizo tradición, después de un examen hay una expresión (?)

Hoy Lunes, rendí Introducción a las Especialidades Psicológicas, y no, esta vez no era mucho lo que había que estudiar, pero sí fue largo y confuso el examen, sí, lo contrario a los demás. Cinco nada más ya faltan después VACACIONES!

Yo espero las vacaciones como si fuera que estas mágicamente van a traer con ellas, la solución a todo, la que va a compensar todo lo que pasó mientras la esperaba, hoy justamente le dije a alguien 'Espera nomas que tenga vacaciones y vas a ver que puedo ser mejor que ahora', me parece que demasiada fe estoy poniendo en ella y no sé si eso sea recomendable...

Yo siempre esperé con muchas ansias las vacaciones, pero esta vez más, por lo que me di cuenta, es como que no es que va a ser un momento, sino un lugar al que vamos a llegar y todo va a ser genial y feliz, todo muy Wonderland, y sí, una vez más vos influenciaste en mi, porque para vos vacaciones van a ser como respirar de vuelta, y a mi me gusta verte feliz por eso yo también me encuentro esperando.

Puedo ser mejor cada día, puedo dedicar un poco de mi día a día a las cosas que me gustan, y de todas formas lo hago, pero no con la completa libertad, y me escudo tras el no tengo tiempo para muchas cosas y dejo que se acumule en el cesto de PARA VACACIONES.

Yo pensaba que vos nomas hacías eso, pero hoy me di cuenta, que yo también hago lo mismo, sólo que no lo aceptaba.

Interesante es conocer personas, pero no les recomiendo quedarse despiertos hasta las cinco de la mañana en un día en el que tienen examen a la tarde...

Rendí bien igual, y hoy ya empecé a estudiar para el examen del miércoles.

Ya quiero que sea Jueves

Ya quiero que sea Martes de la semana que viene

Ya quiero que sea Viernes de la semana que viene

Ya quiero que sean Vacaciones

Ya quiero que seas Vos

Ya quiero ser YO

Nada que ver así con lo anterior, quería contar nomas algo que me pareció raro hoy, vi tres o cuatro sapos aplastados en la calle D: por qué tantos? pobres sapos, seguro andaban detrás de una princesa y no vieron al auto que se acercaba...

Siempre fue así nuestra historia

Que funcione o no

Que esté bien o mal

VIVÍRLO CON VOS ES LA GLORIA

pero sabes que es lo más importante, que Nosotros nos queremos....

Indomable Pensamiento

Hola mi amor

Ya es de noche, y yo te pienso, como siempre, mucho más.

Quería contarte acerca de un pensamiento que me acompaña ahora.

Pero antes, me gustaría que sepas que vos mi amor me inspirás.

Me inspirás a querer ser como esas de las películas de antes, "La Compañera Ideal"

Te explico mi constructo/pensamiento:

Tengo ganas de una tarde llegar y decirte 'Cariño, estás cansado, estuviste toda el día aquí metido entre esos libros. Descansá un rato, mirá, te preparé este postre que tanto te gusta' darte un suave beso y sonreír.

No vas a creer que hasta imagino la sonrisa que has de poner...

Compartiría contigo ese momento, luego te dejaría volver a tus libros, y yo iría por los míos.

Por la noche, con una camiseta tuya y con muchas ganas de ti, iría hasta tu estudio, entraría despacio y te abrazaría por atrás de sorpresa, tú ya sabrías lo que significa mi intromisión y me dirías 'Un minuto más amor, ya termino y voy contigo cielo' me besarías la frente y pretenderías volver a leer, aún sabiendo que yo no me rindo fácil.

Con la sonrisa más inocente, te diría 'Está bien' y pretendería ir hacia la puerta, en lo que tu me mirarías sorprendido por haber desistido tan rápidamente, sin saber que era sólo una estrategia para que me veas con tu ropa, descalza y despeinada, entonces yo giraría, te miaría con brillo en los ojos y correría a tu encuentro. Tú, estarías con esa sonrisa radioactiva que tanto amo, esa sonrisa que terminaría en el primer beso apasionado de la noche...

Vos sabes que a los pensamientos no los controlamos y menos a la imaginación

Siento que el viento me sopla al oído a menudo la frase ideal 

Stalkeame la piel, a besos...

Sincericidio

Hola mi amor, te amo...

Qué fue eso?

Y nada, sacaba palabras que extraño escribir, para no olvidar como se hace (?)

Y sí, extraño también que me lo escriban a mi, claro que sí...

Quisiera poder decirte que este pez ya no muere por tu boca...

Mentira, no quiero decirte eso, porque no es cierto, cada día muero más, mucho más, increíble es...

Y no sé mi amor, te pienso constantemente, te anhelo con mucha fuerza, consciente o inconscientemente todo el día te traigo a mi, perdón por no dejarte en paz ni en mi mente, pero pasa que tu cielo me hace volar, y volar se volvió mi hogar hace un tiempo ya, y siempre volvemos al hogar, por eso no puedo dejar de volver a vos, aunque sea yo quien te traiga a mi.

'Por la boca muere el pez, y por sus letras Salo'

P.D: cuando sea el momento de tu sincericidio, no hace ni falta que me digas algo, si pones esta música, créeme que voy a entender ya.

Voy a esperar ese momento, sí, ya aprendí a esperar

Amor en tiempos de Colera

Viernes, Viernes, Viernes, no me importaría que este fin de semana sea un poco más largo, ya que la semana que viene se perfila como JODIDA.

Voy silbando esa melodía que apunta a tu corazón 

Ese brillito en tus ojos me dice que voy bien 

Ayer, rendí Psicología Evolutiva II, otra de las materias en la que había muuuchas cosas por estudiar, entender y recordar, y que al final el examen parece más corto de lo que esperaba...

Hizo calor, como siempre últimamente, caminé, desde la lesión de mi tobillo, no me había animado a volver a caminar bastante...

Seis exámenes nomas ya, y de hoy en ocho, van a ser sólo tres, sí podemos, no dejar de intentar nomas es la cuestión.

Estudiando, leí que los síntomas del estrés son: Cólera, irritabilidad, ansiedad, nerviosismo y depresión.

Todo cobró sentido al leer eso, estaba/estoy estresada, y eso repercute demás en mis ya constantes cambios de humor. El miércoles en serio era yo, la personificación de todos esos síntomas, era una histérica y a la vez sensible y enojona Salo.

Aguanté sique todo el día así, lidié 'bien' conmigo, pero a la noche el dique se rompió, y justo con él, perdón na...

No son fáciles estas épocas, los exámenes sacan nuestro peor lado jaja.

Y bueno, ayer me lastimé otra vez, QUE RARO! pero el día terminó bien, tengo un cepillo de dientes nuevo (?)

Hoy me voy a ver reír, 

hoy me voy a ver llorar, 

y me calma tu presencia 

porque sé que siempre estás. 

En mis sueños, en mis días, 

en mi cuerpo, en mi pensar, 

en mis noches de armonía 

y desfinado cantar. 

Reencuentros

Este es un post pendiente que tenía, pero no quería hacerlo desde mi celular...

A veces, pensamos que cuando la luz se apaga, todo se acaba, pero no siempre es así.

La semana que pasó, fue de muchos reencuentros para mi, eso me sacó un poco de mi isla...

En cierto sentido fue a que yo dejé mi orilla, para ir a sus orillas, según PNL vos tenés que dar el primer paso, ir a su orilla, conocer su mundo para luego acercarlos a tu orilla, no sé si los llegue a acercar a mi orilla aún, pero hay tiempo todavía verdad?

Los reencuentros te hacen dar cuenta de que el tiempo pasa, pasa y pasa, que nuestro mundo personal se va expandiendo o achicando, que vamos conociendo gente y olvidando otras y por sobre todo nos hace dar cuenta de que tenemos que vivir. En un tiempo ellos eran todo lo que conocía, pero el tiempo pasó, los caminos nos separaron, dejamos de estar en contacto, pero queridos, el corazón nunca olvida...

Vivimos en la era de la comunicación, si dejamos de estar en contacto, es porque nosotros queremos, no es porque no podemos hacer otra cosa, así que te insto a que si echas de menos a alguien con quien compartiste mucho, pero por cosas de la vida dejaron de estar en contacto, acercate, escribile, llamale o algo, no dejes pasar la vida, si no es ahora, CUÁNDO?

"El tiempo es Hoy, Mañana fue"

Un Pacto

Ayer, Martes, rendí Psicología Diferencial, era mucho lo que tenía para estudiar, y era poco lo que salió en el examen... 

El último día que tuvimos clase con la profesora de Diferencial, acordamos que a las 14:00 h se tomaría el examen, ayer, yo llegué a las 13:30 y no estaba nadie por los rincones de la facultad, eso me asustó, me apuré en llegar al aula, y encuentro a todos ya rindiendo. Sí, igual rendí. Pero me molestó que si se dijo para una hora, después se rinda a otra, examen final es, no se juega así con las emociones (?)

Después de rendir todo, esperé mi nota, casi una hora esperé, en eso empezó a llover mucho... 

Puedo decir, que el examen de ayer, fue uno de los que mejor rendí, y me hizo sentir bien eso :) pero no hay que dormirse en los laureles, mañana tengo otro examen.

Justamente el colectivo en el que fui ayer, era el de sillas altas... No sabes en cuantas cosas pensé jaja, en cualquier cosa menos en lo que estaba leyendo.

Fue así, me subí, me senté, me di cuenta de qué bus era, te imaginé, me sonrojé y temblé, me reí como tonta, y volví a tratar de concentrarme en estudiar.

Las sillas altas tienen ese espacio en el medio, te acordás? yo veía por el espacio a la silla de en frente, no, no había nadie físico ahí, pero en mi mente había tiempo pasado ahí.

A dónde voy a ir a parar si sigo así? Es un camino recto a la desesperación a veces, otras es abrazar el cielo, otras es decir no puedo más así, pero no rendirse por no querer perder, perderte.

Ahora, está gris el día, y no son felices exactamente los recuerdos que me vienen a la cabeza, y vos, vos no estás, pero a la vez nunca dejas de estar y yo sigo esperando que vuelvas...

"Porque el amor, comenzó a transformarse con el tiempo, se hizo tal vez más traumático, pero mucho más intenso"

Respira conmigo el dolor

Generalmente tenemos la idea de que 'estamos preparados' para enfrentar cosas difíciles, pero cuando se presenta la 'Cosa Difícil' no sabemos qué hacer...

Cuando nos piden consejos, pensamos y decimos algo, pero cuando los consejos no hacen falta y un abrazo es lo necesario pero hay una gran distancia de por medio, qué hacemos?

El silencio a veces es conveniente, pero no siempre, en especial cuando están buscando palabras para que se callen sus cabezas...

No queridos, no es a mi exactamente que me pasó algo, pero al fin y al cabo es como si fuese a mi a quién le sucedió, pues así se siente.

Yo no sé si a ustedes les pasa lo mismo, pero yo por ejemplo, sé cortarme las uñas a mi, pero a otra persona no. Yo me las corto, bastante cortas, y usualmente no quiero que otra persona me corte, porque tengo miedo de que me duela, y como yo sé hasta donde tengo que cortar y como, para que no duela, prefiero hacerlo yo misma. Por eso es que no quiero cortarle a otra persona, porque no quiero causarle dolor, a lo mejor no le duele, pero yo me hago la idea de que sí y me duele a mi su supuesto dolor (?)

A lo que quiero llegar, es que nosotros sabemos sobrellevar nuestro dolor, porque es nuestro, pero cuando alguien a quien queremos sufre, no sabemos qué hacer.

Mi amiga no está pasando por un buen momento, me llamó llorando, y yo, yo quería poder abrazarla para hacerle sentir que estaba con ella, y no pude, lo único que pude hacer es decirle que estaba con ella y escucharle desahogarse. Creo que esa impotencia que sentí por no poder mitigar su mal, es de las peores sensaciones.

Ella ya es demasiado buena, y no merece estar pasando por todo esto. Es una persona que deja todo lo que sea, por ayudar, si no tiene algo que necesitas, lo inventa, y su corazón es enorme, pase lo que pase, ella siempre está ahí dispuesta a dar amor, siempre con una sonrisa en los labios, por más que tenga ríos de lágrimas en su interior.

Me siento tan.. no sé realmente ni como me siento, le dañaron a ella, a mi mejor amiga, su dolor me duele, su sufrimiento me lastima, no soporto que alguien le haya hecho eso, que no la valoren, que jueguen con un alma tan noble e inocente.

Hermosa, si lees esto, quiero que sepas que te quiero mucho,que yo hace un tiempo llegué para quedarme contigo cariño, que vamos a estar bien, las heridas van a cerrar y tu corazón va a sanar. Sé que va a ser difícil, que va a costar mucho, que va a doler todavía, que a veces no vas a querer seguir, vas a querer decir hasta acá llegué, no puedo más; pero yo te quiero decir que Sí podes, vos sos la más fuerte, no te dés por vencida jamás, lo bueno de tocar fondo, es que después sí o sí vas a ir para arriba...

Como te dije ayer, la vida aprieta, pero no ahorca, vos ya pasaste por muchas cosas tristes, caminaste mucho ya, en cualquier momento vas a ver la pradera con tus flores, respira nomas cariño, cuando más oscura está la noche, es que está por amanecer...

Vos sabes cuanto yo le amo a Dios, y el te ama a vos también, dale tus cargas a Él, confía todo en él, y empezá de nuevo, de su mano, vas a ver que todo va a cambiar... 

Te quiero baby, no te olvides de eso-

Que sí o que no

A todos creo, nos gusta tener la certeza de algo que nos interesa, pero cuando no la tenemos qué pasa? Leí una frase, que decía que la curiosidad, hasta ahora mató más corazones, que gatos...
Yo, soy una persona muy curiosa, vos sabes, sí, ya sé que vos también, y este post va a ser para hablar de lo que no sé y quiero saber. Sí, es también para vos, uno más para la colección de escritos en tu honor, aunque vos sí sabes que son para vos y AHÍ está el qui de todo (?).
Yo estoy segura que vos estás seguro de que son para vos, y rayos! Yo no.
Espera, no es que no estoy segura de que son para vos, de lo que no estoy segura es de que hay algo para mi en lo que vos escribís, y te mentiría si te dijera que no quiero que haya algo para mi... Me conoces, sabes que quiero todo, perdón por el egoísmo >.<
No sé que me se me antojó ahora para creerme "La Maravilla" y aspirar a ser la dueña de esos escritos que hacen latir con fuerza el corazón.
Bueno, legalmente sí sé, todo el tiempo la luz me dice que soy genial y vos también, y que tengo que aceptar mi brillo, después adopto mi papel y por eso imagino cosas...
Sí, soy muy cambiante, son consecuencias de pensar demasiado.
Ustedes dicen que él me lee? Por qué no le pregunto? Iiih no sé, directamente no le quiero preguntar, pero vamos a hacer algo. Vos me lees? Si es sí la respuesta hacemelo saber, pero disimuladamente nomas, porque en serio, ahora que pienso ya tengo vergüenza de que me leas D:

Vos ya viste A Tres Metros Sobre el Cielo? Creo que no, pero te voy a contar una parte...
Los protagonistas son Babi y H (en el libro Babi y Step), ellos tienen una relación que es muy intensa, pero los padres de ella no están de acuerdo, ella se escapa del colegio y pasa el día con él, juntos, felices, amandose; en medio de esos momentos juntos él le dice que se siente muy feliz, como si estuviese a Tres Metros Sobre el Cielo. Después vuelven a la realidad, pero el pinta por un puente, por donde ella siempre pasa 'TU Y YO A 3MSC'. Para el resto de las personas, era otro escrito más en la ciudad, pero para ella no, para ella era una 'marca' que le recordaba que lo que pasó era de verdad, era algo que todos podían ver, pero que sólo ella entendía, era algo que estaba ahí en especial para ella, que fue hecho pensando en ella, y ella tenía la absoluta certeza de eso...

Y eso, quiero eso, tener la absoluta certeza,  de que sí o de que no. No te niego, la duda es interesante, pero carcome.

"Tanta química, tanta física, tantas ganas de morderte (?)"

Contigo

Emoción, Felicidad y Paz

Un examen menos, hoy rendí Epistemología, esta materia no me hizo muy feliz durante el año, y realmente estoy feliz de haber terminado ya con ella; no es que no era interesante la materia, sino que la forma en la que pretendían enseñarnos no era muy dinámica, no sé, simplemente no me llegaba y no aproveché mucho que digamos de esas horas de clase...

Hoy termino el día cansada pero feliz.
Bueno, en realidad ahora mismo ya es Jueves, pero de igual forma vale decir que termino el miércoles, porque no lo cerré aun.

Hoy caminé mucho, y creo eso le hizo mal a mi tobillo lastimado, porque se inflamó D: jaja, en realidad este día fue un día 'doloroso' por así decirlo, ya que hoy tenía cita con mi dentista, y me cambió de posición un bracket, dolió en ese momento y ahora me duele más el diente, ya que en la nueva posición en la que está, el alambre le estira de manera diferente y se está moviendo mi diente, al lugar a donde debería estar. Otro dolor, es el de mi tobillo que ya les mencioné, a parte del cansancio del día. Hace mucho calor últimamente y eso contribuye a que termine los días, mucho más agotada, aunque por suerte, sólo los días de exámenes tengo que ir a la facultad...

El día doloroso, sólo se aplica a lo físico, a diferencia de los otros días, respecto a mi estado anímico, hoy se puede definir como día en el que mi corazón sintió paz, felicidad y emoción, todo junto.

Mi día empezó con una conversación con el viento, había olvidado lo bien que se siente empezar el día así, es de lo más emocionante, me gustaría que él sepa los efectos que causa en mi, aunque más me gustaría saber si yo efecto alguno le provoco...

Almorcé con mi hermano, yo le invité a almorzar, solos él y yo, me di cuenta que nunca había hecho eso, o sea, sí ya hemos almorzado los dos solos, pero nunca en un lugar al que yo le haya invitado, creo que esto nos sirvió para acercarnos más, nos abrimos un poco más, ya que hemos estado viviendo a una cama de distancia, pero en mundos completamente distintos, y hoy esa brecha se achicó un poco, eso me hizo feliz.

Y la paz, la paz se refiere a mi forma de terminar la noche, terminé con el corazón en paz, cargado de emociones nuevas, con una seguridad reafirmada, con el ancla más al fondo, sí, me faltaba un nombre para darle a él, y creo que ancla le queda bien, aunque ahora que lo pienso mi Faro ya era él, igual, faro o ancla, los dos quedan bien.
Ancla, porque es un pesado (si alguna vez, lees esto sabes que te estoy jodiendo, te quiero) mentira, ancla porque es el que me conecta con la realidad, me da estabilidad, aunque a la vez me permite flotar un poco, pero no naufragar. De pocas cosas estoy segura yo en esta vida, y de más pocas cosas estoy segura de Mi vida, y puedo decir, sin miedo a equivocarme que estoy segura de él, de Mi Faro en la Ciudad, sé que pueden pasar mil tormentas, puede oscurecerse el sol, puede que no quiera ver la luz, pero de todas formas, él siempre va a estar ahí, dispuesto a alumbrarme, a veces de una manera fuerte, pero es cuando yo más luz necesito, pero no quiero admitir, él no tiene miedo de ser el mejor faro, porque sabe que lo es, yo no siempre se lo digo, pero me gustaría poder decírselo más, aunque él ya esté seguro de eso. Mi vida, definitivamente no sería la que es sin su luz, podría vivir sin ese resplandor, pero sinceramente no me gustaría, ni siquiera pensar en esa posibilidad me gusta.

Una cosa última, ahora, oficialmente ya es jueves, hoy es el 14 de noviembre. Los 14 son días especiales para mi, pasé muy buenos 14's este año, vale la gloria recordarlos...

"De lo poco de vida que me resta 

diera con gusto los mejores años, 

por saber lo que a otros 

de mí has hablado. 

Y esta vida mortal, y de la eterna 

lo que me toque, si me toca algo, 

por saber lo que a solas 

de mí has pensado."

Cómo explicarte la emoción, cuando escuché por fin tu voz, quedo desierta la ciudad, sólo para los dos...

Uno te hace sentir Viva, y el otro te Revive

Quería contarles de algo que últimamente me gusta mucho, sí a demás de él...
Pero primero quiero contarles otra cosa, mi personaje literario favorito de todos los tiempos es Jem Carstairs, le amo (': es dulce, es romántico, es valiente, es el chico que cualquiera querría... Es un personaje de la saga Cazadores de Sombras los Orígenes.
En esta saga los personajes principales son Tessa y Will. Jem y Will son Parabatai (es algo así como hermanos del corazón, ellos hicieron un pacto, el lazo sólo se rompe con la muerte de uno de ellos). Will era el típico 'chico problema' y tenía sus razones, a pesar de eso Jem lo eligió como parabatai, se volvieron inseparables, Will moriría por Jem y Jem por Will.
Un día apareció en sus vidas Tessa, que encendió el duro corazón de Will e hizo latir el frágil corazón de Jem. Will siempre ocultó lo que sentía por Tessa porque el no se creía digno de ella y cuando vio que su moribundo parabatai (Sí, Jem tenía una enfermedad que cada día lo mataba más) se interesó por Tessa, el decidió que se apartaría para que ellos puedan ser felices juntos... Pero Tessa tenía el corazón dividido entre estos dos guerreros, amaba la dulzura de Jem y la intrepidez de Will...
Jem le propuso matrimonio y ella aceptó, la enfermedad de Jem empeoraba y pronto 'murió'. Aunque antes de morirél se enteró de que su hermano del alma estaba enamorado de la misma chica que él...

UNO TE HACE SENTIR VIVA, EL OTRO TE REVIVE

Esa era un poco de la historia del triángulo amoroso de la saga que me gusta. Todo esto a modo de introducción para contarles del nuevo triángulo en el que estoy interesada :D The Vampire Diaries! Y sí, creo que tiene mucho que ver que estén Re bien los dos actores principales, pero a demás de eso, la historia de los hermanos apasionados y la chica que no se decide es muy atrapante...
Jaja cierto es! Es que está el hermano tierno pero que había sido no es tan bueno como creíamos, y está el hermano que se hace del mal pero que es noble, y los dos son super apasionados y no nos vamos a mentir, nos encantan esas cosas, siempre un poco de 'emoción' nos alegra el día, a demás del hecho de querer ser estar en el lugar de 'Elena la deseada por los hermanos Salvatore'

Welcome to the new Age

Y bueno, cambiamos un poco de look, nos peinamos un poco, perfume acá, perfume allá y estamos listos para comenzar de vuelta...
Estamos con los cambios, cambie de whatsapp, cambie de color preferido, cambie de forma de estudiar y de paso cambie el look de mi blog.
Hoy es martes, ayer rendi otro examen y fue difícil, estudié, pero de igual forma creí que no rendi bien, al final había sido sí lo hice bien. Mañana rindo otro examen, y no, no estudié todavía...
Ayer comprobé que el karma existe, no me paso a mi, pero sí a una compañera, y lo único que puedo decir es "lo que sembrás lo recoges".

Me dijeron que no es lo mismo Luchar POR AMOR, que luchar POR QUE TE QUIERAN, que para luchar por amor se necesitan dos personas.
Eso me puso a pensar, yo por qué estoy luchando? Y quiero creer que la primera es mi razón, no quiero dudar pero qué hago si no puedo ver cuál es la realidad?
Anoche no hubo viento, y yo sólo dejé la ventana abierta, para cuando vuelva, no fue una linda noche, no pude dormir, me preocupaba que no esté bien, sabía que iba a volver, siempre vuelve, pero lo que pasa es que yo sabía que no había viento y yo no podía hacer nada para que haya otra vez, yo quería que me necesite, que me busques...

'Y es que estamos como locos intentando, apagar toda la luz que nace cuando nos miramos'

Con Vos

No es que quiera molestarte, pero me es imprescindible, sentarme en un café y soñar un poco, y tal vez AMARNOS...


Qué les voy a contar hoy?
Les voy a hablar de los cambios, pero siendo más específica, de los cambios de estados de animo.
Ayer yo era la persona más feliz del mundo, aunque tenía yeso (sí, digo tenía, porque hoy al fin, tras diez días de tenerlo conmigo, ya soy libre, a pesar de que ahora es más doloroso), aunque hacía demasiado calor, aunque tenía examen y la profesora me dijo que no estaba habilitada para rendir y SÍ ESTABA HABILITADA, era la más feliz...
Rendí bien, volví a casa en bus y con yeso y viví para contarlo, la tarde fue perfecta, dormí, vi la serie que me gusta, la noche era linda, hasta que... Hasta que era hora de despedirnos, Sí, yo quería que él se quede, y le pedí? NO, por qué? Porque no hacía falta, no se quiere quedar, o sino simplemente se quedaría, a demás, no tengo derecho a pedir, dije que nunca me interpondría ante su libertad, él eligió irse, bueno, también porque aun no estoy preparada como para afrontar otro no, era mejor decir bueno, Buenas noches, y que ahí termine todo, antes que matarme a mi misma con mis propias ganas preguntando si quería quedarse más tiempo...
Una voz en mi cabeza me decía que no es que no se queda porque ya no quiere estar conmigo, sino  porque está cansado y esas cosas, y ya sé que está cansado, yo también, pero cuando a vos te importa alguien, estar con ella es más que cualquier cosa, y ahí la voz mala decía que 1+1=2 que no le importo....
Yo sé que le importo, y mucho, pero qué pasa entonces conmigo? les voy a explicar
Yo, veo y entiendo las cosas, pero igual siempre quiero que me confirmen, para que mi yo autodestructivo no me diga que fueron solo invenciones mías. Cómo se entiende esto? que necesito que me digas que me queres, que te importo y que pensas en mi... ESO
Sí, ya sé demasiado complicada soy, perdón
Quizás yo le abrumo, no es quizás, seguro luego, pero todos somos haso, él y todo jaja
Y yo me hice mi madrugada, fue la peor en mucho tiempo, lloré como siempre, muchos pensamientos me atacaron, pero después al fin logré conciliar el sueño, aunque muy tarde, y sabes qué?
Soñé Con Vos....

Te quiero así

Tantas veces

Tantas cosas te quiero decir pero no lo hago, por qué, no sé, creo que por temor a que no quieras escucharlas o porque sé que al final termino hundiéndonos más...
No sé si vos me lees, y al final ya no sé si quiero que me leas, por qué? Porque acá digo las cosas que quiero que leas...
No sé que está pasando con vos, y simplemente pasa que, tengo ganas de verte.
Ayer leí que esa frase no tiene intención de ser poética y encantadora, por el contrario, esta llena de sinceridad bruta, esa que ya pesa en el alma, sí, esa que duele.
Y algo así tienen estas palabras, pesan mucho ya en mi alma, y por lo tanto, terminan doliendo. Sí, por mi culpa al final, porque yo soy la que las callo. Pero me callo por vos, porque a vos te hace mal, yo lo único que quiero es hacerte bien, feliz, pero siempre terminamos llorando, por eso que últimamente cara de poker es a lo que nos acostumbramos.
Yo te dije que no iba a presionarte, ni a pedir, pero vivir en el limbo cuesta, y cuesta muchísimo, y sabes que también cuesta? Cuesta que yo siempre, siempre estoy, a veces creo que ya es demasiado y vos, no sé si no te das cuenta o qué, pero vos no te das cuenta de que te necesito, no estas conmigo cuando yo ya no quiero acompañarme, quizás te cueste mucho, quizás te importe poco, no sé realmente y no quiero ponerme a pensar mucho en eso porque se perfila como herida...
Perdón vida de mi vida, yo pido mucho...
Ahora, ya perdí la idea de qué era lo que quería transmitir en este post, tantas veces lo pensé que ya me compliqué

Por mi saldría el sol todos los días